GRANDES CHISTES
CHISTES CORTOS, MALOS Y REPETITIVOS. PERO QUE NO POR ELLO PIERDEN SU GRACIA
Uno de Cuenca que va por primera vez a la playa. El tio se compra todos los cacharritos que ve en le todo a 1 euro.
Por fin llega a la playa. Al llegar allí ve un negro, se le queda mirando y le pregunta:
-¿Cuánto tiempo llevas aquí?
-Yo 10 minutos.
-¡¡Pues yo que queria estar todo el dia!!
En un barco pirata dice Alfredo:
-¡¡Abajo las velas!!
Y arriba se quedaron sin luz.
Dos bagabundos que van por la calle y ven un plato de lentejas en el suelo. salen los dos corriendo, pero llega uno primero y se lo come.
El otro que llega tarde y empieza a decir:
-Joder macho, ¿que asco no?. Con la de bichos que habran metido el ocico. Vamos por Dios!!
Total que al otro le da tanto asco que lo devuelve. Y dice el otro:
-Asi me gusta a mi, calentitas.
Un niño le dice al padre:
-Papa, papa. Quiero ir al circo.
-No hijo el que quiera verte que venga a casa.
¿Por que al Barça le llaman el equipo Audi?
Por que esta A-3 del descenso, A-6 de la UEFA y A-8 del lider.
-Mama, mama, en el colegio me llaman Terminator.
-¿Y tu que vas a hacer?
-Volveré.
Alfredo dijo:
-Dame un bocadillo de chorizo.
Y chorizo se quedó sin bocata.
En un puticlub llega uno y dice:
-Quiero una puta de las buenas.
Y le contesta una sra: -Planta 3, puta brasileña.
Llega otro y dice: -Quiero una puta que sea normalita.
-Planta 2, puta rusa.
Llega otro y dice: -Quiero una puta barata.
-Planta 1, puta peruana.
Llega otro y dice: -Quiero una puta gratis.
-Planta baja, puta calle.
Uno que esta cenando en un bar le pegunta al camarero:
-¿Hay tabasco?
-Si, en la "masquina"
Dos marujas hablando en el mercado:
-A mi hijo le he puesto gafas.
-Hay, que nombre mas feo ¿no?.
Un bagabundo que entra en un bar y dice:
-Que tipo de bocata me puede dar por 1 euro.
-Por 1 euro no tengo nada. Bueno si, un bocadillo de acetate.
-Pero ¿de que es?
-Ya lo verá.
Total que el camarero selo da, y dice el cliente:
-¡Pero esto es de mierda!
-Acetate.
Se abre el telón y se ve a un grupo de gitanos rodeando una rubia.
¿Cómo se llama la serie?
Los vigilantes de la "paya".
RINNG,RINNG
-¿Está Agustín ?
-No, estoy "incomodín".
Uno del norte muy bestia llega a la ferreteria y dice:
-Oye, que la motosierra que me compré me digiste que cortaba 50 arboles por hora, y solo corta 25.
El ferretero enciende la motosierra y dice el vasco:
-Anda, y ese ruido ¿de donde sale?
Dos amigos que estan en un bar, y dice uno:
-¡Coño, pero si es Jesucristo!
-Anda va. Como va a ser Jesucristo.
-Que si hombre. Voy a hablar con el y veras.
Total que se va hablar con Jesucristo.
-Oye tu eres Jesucristo , ¿no?.
-Si claro. Por que lo dices.
-Es que mi amigo no se lo cree. Anda curame esta herida para que se lo crea.
Entoces Jesucristo le cura pensando que el otro se lo va a creer.
Pero pasa 10 minutos y el otro no viene, pasa media hora y sigue sin venir. Y piensa el Jesucristo:
-Joder voy a ver que le pasa a aquel.
Cuando llega allí, le alarga el brazo y le dice:
-He ¿que no sabes quien soy?
-Eh! A mi ni me toques que estoy de baja.
Van dos por la calle y se cae el del medio.
Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla de atras.
Va un caracol y derrapa.
No es lo mismo mangar una plancha, que planchar una manga.
No es lo mismo calentar al bañomaria, que calentar a Maria en el baño.
¿En que se diferencia la calculadora de la toalla?
En que con la calculadora se calcula y la toalla seca el culo.
-¿Cómo se llama la madre del topo?
-Topotamare.
Por que los de Lepe ponen los semaforos tan altos.
Para que no se los salten.
Por que los de Lepe ponen cubitos de hielo encima de la tele.
Para congelar la imagen.
Por que los de Lepe ponen un vaso encima de la tele.
Para gravar en vidreo.
